1

 

Anh ta còn bưng bát súp nấm lên uống vài ngụm,

 

Dì ngồi bên cạnh nhìn mà mắt đỏ hoe.

 

Còn tôi thì cứ chăm chăm nhìn cái bát anh ấy uống dở.

 

“Anh không uống nữa à? Cho tôi uống nốt được không?”

 

Anh ta nhìn một bàn đầy món vừa bị tôi “xử lý” sạch sẽ,

 

Khẽ dịch người sang bên.

 

Dì tốt bụng vội vàng giải vây:

 

“Đa Đa, con chưa no à?”

 

Tôi gãi đầu, hơi ngại ngùng gật đầu:

 

“Quán này khẩu phần hơi ít ạ, mỗi đĩa có xíu à.”

 

Dì ấy nhìn hơn chục cái đĩa trống trên bàn, lặng lẽ gọi thêm một bàn nữa.

 

Tôi sáng mắt — chỗ này siêu ngon, súp nấm thì ngọt lịm luôn.

 

Chẳng bao lâu sau, bàn thứ hai cũng sạch bách.

 

Anh chàng ngồi đối diện thấy tôi cứ nhìn chằm chằm cái bát súp của anh ta,

 

Đành uống thêm mấy ngụm nữa.

 

Tôi lau miệng, bắt đầu chuyển qua ăn trái cây.

 

Cuối cùng, anh ta không nhịn được nữa:

 

“Cô còn ăn được trái cây à?”

 

Tôi nghiêng đầu, nhìn anh ấy đầy thắc mắc:

 

“Hoa quả ngon thế, sao lại không ăn được?”

 

Anh ấy nhón một miếng dưa mật đưa vào miệng.

 

Tôi như thấy miếng dưa tan biến trong nỗi tiếc nuối,

 

Bèn lặng lẽ kéo khay trái cây lại gần mình hơn.

 

Dì ngồi bên cạnh thì phấn khích ra mặt,

 

Nắm chặt tay tôi:

 

“Đa Đa, dì xin con đấy, mỗi ngày ăn cơm với con trai dì nhé!”

 

“Yên tâm, cơm nước dì lo hết, con chỉ cần ăn thôi.”

 

“Mười vạn! Mười vạn một tháng được không?”

 

Tôi kinh ngạc nhìn dì ấy — có việc tốt thế này sao?

 

Thấy tôi không phản ứng, dì ấy lại sốt ruột:

 

“À à, có hơi thấp hả, vậy hai mươi vạn!”

 

Anh chàng tên Tần Trì kia cười nhạt:

 

“Mẹ à, mình đi thôi, ở lại chút nữa cô ấy nôn mất thì biết đi đâu dọn!”

 

Tôi ngơ ngác nhìn anh ta.

 

Lăng mạ nhân cách tôi thì tôi chịu được,

 

Nhưng đừng có đụng vào danh dự ăn uống của tôi.

 

Nếu không phải đang bị hai cặp mắt nhìn chằm chằm, tôi thực sự còn ăn thêm được nữa đấy.

 

Lương thực quý như vậy, tôi chưa bao giờ để phí cả.

 

2

 

Đừng nhìn tôi chỉ là một streamer mukbang bình thường,

 

Nhưng tôi chưa từng ăn rồi nôn.

 

Tên livestream của tôi là: "Hôm nay cũng phải ăn thật nhiều".

 

Tên thật là Đường Bào Bào.

 

Từ nhỏ tôi đã ăn mãi không no.

 

Thế nên chọn tên cũng phải cẩn thận đấy nhé.

 

Không phải nhà tôi nghèo.

 

Mà là hồi tôi mới sinh, khóc ngày khóc đêm khiến mẹ tôi suýt trằm cảm.

 

Cho đến khi bà nội ghé qua thăm, pha cho tôi một bình sữa đầy căng,

 

Tôi tu hết sạch một hơi rồi… mới chịu nín.

 

Mẹ tôi ngơ ngác: sữa pha cho tôi toàn vượt chuẩn gấp mấy lần cẩm nang nuôi trẻ.

 

Tức là tôi bị đói sống sót suốt một tháng đầu đời.

 

Từ bé, chữ đầu tiên tôi biết nói là: "Ăn cơm cơm".

 

Mẹ tôi hay đùa:

 

"Trong nhà chẳng có cái gì là con chưa cắn qua, trừ cái bồn cầu."

 

Cả nhà ăn cơm bằng bát,

 

Tôi dùng nồi.

 

Vì bưng bát đi bới cơm mấy lần mỗi bữa quá mệt.

 

Quán buffet trong thị trấn đều truyền ảnh tôi cho nhân viên,

 

Hễ tôi tới là họ trả tiền để tôi đi ăn quán đối thủ!

 

Ba mẹ từng dẫn tôi đi khám, bác sĩ bảo tôi rất khỏe mạnh.

 

Ông ấy nói: "Có người sinh ra đã là đại dạ dày, tiêu hóa tốt."

 

Thời thiếu nữ,

 

Tôi cũng từng thử làm "tiểu thư khuê các", ăn ít chút.

 

Kết quả chiều chưa tới, đã hoa mắt chóng mặt.

 

Tới giờ ăn, giả vờ không nổi nữa.

 

Một bữa ăn xong chồng bát xếp lên cao nửa mét.

 

Bạn bè trợn mắt há mồm:

 

"Cậu sinh ra là để phát sóng trực tiếp mukbang đó!"

 

Quả là lời tiên tri.

 

Mẹ tôi luôn lo sau này tôi đi làm không đủ tiền nuôi miệng ăn.

 

Tôi thấy là đủ.

 

Dù sao biến ăn uống thành nghề thì chẳng phải bao ăn rồi còn gì.

 

Ra trường thất nghiệp,

 

Tôi quay sang mở livestream chia sẻ bữa ăn hằng ngày.

 

Mỗi ngày ba bữa.

 

Không hiểu sao, từ đó mọi người liền mặc định tôi là streamer ăn uống.

 

Thật ra tôi chỉ ăn uống rất bình thường.

 

Dù không hot bằng mấy streamer lớn, nhưng tôi phát đều đặn như đồng hồ báo thức.

 

Nhiều fan bảo:

 

“Chưa từng thấy ai phát ba bữa/ngày đều như bạn.”

 

“Xem bạn ăn cơm mà thấy an lòng hẳn ra.”

 

Bọn họ khen tôi ăn rất ngon lành, nhìn thôi đã thấy đói.

 

Chuyện đó là bình thường.

 

Tôi ăn đúng giờ, ngủ đúng giấc, không kén ăn, món nào cũng thấy ngon.

 

Nhiều người xem tôi như bạn ăn online của họ.

 

Tôi nhận lấy bao lì xì của mẹ Tần Trì – cô Tống.

 

“Cảm ơn cô hôm nay nha~ Con đi tiêu cơm đã ạ!”

 

Cô ấy tròn mắt:

 

“Tiêu cơm?”

 

Tần Trì ra vẻ hiểu chuyện:

 

“Ăn nhiều thế mà vẫn gầy, tôi biết ngay là có vấn đề.”

 

Tôi vỗ vai anh ta:

 

“Anh ăn ít quá, bụng chẳng có gì, chứ không thì có thể cùng nhau tiêu cơm rồi.”

 

Cô Tống càng thêm phấn khích:

 

“Thế... cho dì đi cùng được không? Bí mật ngành này dì chưa từng thấy luôn ấy!”

 

Tôi thật sự không hiểu:

 

Người giàu... đến cách tiêu cơm cũng không biết sao?

 

3

 

Tôi dắt họ đi bộ dọc theo vỉa hè, vừa đi vừa vỗ tay trước sau:

 

"Ăn xong bước trăm bước – hê, sống thọ chín mươi chín – hê!"

 

Rồi giơ tay lên xuống, bắt chéo vỗ vai:

 

"Xoay xoay vặn vặn, dương khí dâng trào, khỏe mạnh bền lâu!"

 

Tiếp theo, tôi búng tay cái “tách”:

 

"Búng búng tay tay – phiền muộn bay bay – hê!"

 

Nửa tiếng sau, tôi lim dim tận hưởng, cực kỳ thoải mái.

 

Cô Tống (mẹ của Tần Trì) nhìn tôi, đồng tử như rung chuyển.

 

"Con nói… tiêu thực sau ăn… là chỉ có vậy á?"

 

Tần Trì thì như nhìn thấy sinh vật lạ, mím môi, câm nín.

 

Tôi gật đầu:

 

"Chứ không phải hả? Mấy động tác này là bài thể dục tiêu cơm sau bữa ăn, tôi tập mỗi ngày á."

 

Cô Tống như bật lò xo, vỗ “bốp” vào tay tôi, dúi cho một tấm thẻ.

 

"Được rồi được rồi! Đây là hai mươi vạn, con ở lại ăn với nó một tháng trước đi!"

 

"Dì cũng sẽ thuê đầu bếp, muốn ăn gì cứ nói."

 

Trời ơi, phải khoe với mẹ tôi mới được – người ăn giỏi thì vận khí không bao giờ tệ!

 

Cô Tống kiên quyết đòi đưa tôi về nhà.

 

Hôm sau, bà… đưa Tần Trì đến luôn.

 

"Dì nghĩ rồi, về nhà dì sợ con thấy ngại, chi bằng cho nó ở thẳng bên con luôn cho tiện."

 

"Tên cúng cơm của nó là Đại Tráng nha, nó nhỏ hơn con một tuổi đó!"

 

Nói xong bà quay lưng đi không thèm ngoảnh lại.

 

Tới lúc đó tôi mới biết — họ đã mua luôn căn nhà đối diện ngay trong đêm hôm qua.

 

Đúng là dân nhà giàu, mạnh tay như nước chảy!

 

Tôi nhìn đôi chân gầy như chân đà điểu của Tần Trì, thốt lên:

 

"Đại Tráng?"

 

Rầm. Anh ta đóng sầm cửa lại.

 

Một lát sau lại hé cửa ra một khe nhỏ, kiêu ngạo nói:

 

"Tần Trì. Tôi tên là Tần Trì."

 

Ồ, tôi nói rồi mà — đặt tên là phải cẩn thận lắm chứ!